1July
1.07.2019
Ну что же, чуть больше года с тех пор как я писала сюда, чуть больше года прошло с того момента, как мы узнали диагноз моего отчима и уже полгода, как его с нами нет. А я до сих пор никак не могу это осознать, просто не верю. Я не была на похоронах, я ни разу за эти полгода не была на кладбище, потому что я не могу никак это все осознать и отпустить. Он мне снится почти что каждую неделю и мне от этого уже становится просто страшно. Я уже просто на грани того, чтобы пойти в церковь, являясь при этом ну совсем не верующей. Саммер - это первое место, где я могу просто напрямую и вот так вот все рассказать, я нигде и ни разу об этом не упоминала. Просто мне нужно уже наконец-то выговориться, мне очень больно, мне очень грустно и страшно. Я знаю, что мне нужен специалист, что вот это все нельзя держать в себе, но я не могу прекратить мусолить все эти сраные мысли. Мне даже страшно подумать, какого моей маме, не смотря на то, что она держится очень большим молодцом!

Этот год, наверное, один из самых дерьмовых в моей жизни. Я заработала клиническую депрессию и паническое расстройство (по дебильным диагнозам из гугла). Я почти что не выхожу из дома, кроме походов в магазин и прогулок с собакой. Когда я выбираюсь куда-то в город погулять - это просто событие, считаю себя просто героиней! Но даже это я уже считаю своей победой, потому что все прошлое лето я провела в кровати под одеялом, настолько все было плохо, я не могла выйти на улицу, меня просто трясло и мотало. Сейчас же я мысленно хвалю себя за каждую вылазку из квартиры, за каждое дело по дому (не говоря уже о вне), вспоминая, что прошлым летом мне даже до собственной кухни было сложно дойти!

Вот такой вот ночной сумбур случился со мной.